不確定我是何時開始失去自信心的，不過這可能跟"標準答案"有很大的關係。
從小，考試一定會有標準答案，在我家所有的事也大多有標準答案，曲子該彈成什麼樣子好像也有標準答案，所以我從小到大常去參加美術比賽，都只得到優等而非特優，真的非常可能是因為我以為有標準答案但又不知道是什麼的關係吧！
上了大學，基本上我還是很依賴標準答案，工數有解答本，電子學有解答本，別人的作業也常是我的解答本，很怕寫程式，因為我還是覺得有標準答案，所以我不知道我寫的到底對不對，好不好，不敢寫，怕寫錯，怕debug，所以我不想唸數位設計不唸訊號處理，因為我不想寫程式，不想進無塵室不想唸控制，只剩下類比IC，想說這樣應該萬無一失了吧！怎知道了研究所，我的惡夢才真正開始，因為我發現我的人生開始失去了標準答案！
曾幾何時，我總是依賴著標準答案，連失去了最重要的自信心都渾然不知，學長覺得我很奇怪，為什麼有時就卡在那裏，不說話也不做事，殊不知我是因為被要求去想一個問題而感到痛苦萬分，因為我很想問可不可以告訴我答案，因為我不想試，不想去想，因為怕試了半天發現不是自己要的又要重試，我沒有信心，可是好像沒有人知道，但也還好沒有人責怪我，所以我開始逼自己去做這些卡了很久的事，這種狀況持續了好幾年，因為自信心不是一兩天可以建立起來的，常常活在都是我的錯的日子裡，工作後，年資慢慢累積，但依舊懷疑自己，每次IC有bug，我一開始都是裝作充耳不聞，因為我總是不願第一時間跳進去想，觀察一陣子後，覺得這bug不能再拖下去了，才下定決心去弄清楚，有幾次不巧被我解決了問題，說真的，我不太敢相信是我想出來的，雖然我連心臟的跳動都能感受的到，但還是沒辦法讓自信心三級跳。
我的確是被標準答案綁架太久了，總是不斷的問這樣做對嗎？這樣做好嗎？如果我的人生一路平坦也就罷了，但偏偏我不願意，重新回到了學校，跟小我一輪的同學在一起，唸的是音樂研究所，卻不是科班出身，每次旁聽樂理課，雖然是冬天，但總覺得自己一直在流汗，不敢去上即興課，嘴巴上說是因為課堂時間不對，但實際上是很害怕，不敢以作品畢業，因為覺得我不知道要花多少時間才能得到認可，雖然是因為興趣而唸，但還是有畢業的壓力，而且因為有孩子，我本想邊唸邊帶，但最後還是得託保姆，因為覺得欠孩子且沒有貴婦的命（有人說沒工作為什麼不自己帶），所以畢業為先吧！不過論文也沒這麼好寫就是了，挑了一個台灣幾乎沒人做的題目，還是卡了幾次，好在我雖不是貴婦但總有貴人相助，最重要的是，因為從瑜伽從誦缽，我不知不覺的接觸了一些心靈課程，沒有標準答案的世界終於可以在我的心中發芽滋長，勇氣與信心終於不再需要跟別人要，也許不多，但是一直在我心中不曾熄滅。
創作是心靈療癒的路程，我第一次上即興課竟是直接上台表演，差一點眼淚又要掉下來，就是一個多禮拜前在萊比錫，老師大概跟我們說了幾個點，然後就是第一次彩排，一開始的確慘不忍睹，雖然聽得到別人的演奏，卻完全不知道自己要做什麼，想想再這樣下去我就要被判出局了，之後我也不知道自己做了什麼事，只是發現每個人的表情都非常專注，好吧！我也專注，反正再糟也不過如此了，漸漸的..............
作品就這樣出爐了，沒有被罵，自己也玩的開心，真的盡力就沒有後悔，突然想到高中的時候，老師為了訓練我們寫作文，總是每個禮拜再課堂上給一個題目，限定我們在一個小時完成，雖然常常一開始擠不出東西，但是當我一專心，左右腦好像自動同時開啟，左腦讓句子合邏輯，右腦讓文章有美感，每次一寫完，腦袋好像被洗了一次，思緒總是非常的清澈，那段時間，說真的我好像很少開心，但似乎清楚的記得，寫完作文，我會很開心，當然如果被拿出來唸，我就更開心了！
原來沒有標準答案的日子才會讓我開心，以前總是拿到標準答案我才放心，但是我卻不知道標準答案對我的人生一點幫助都沒有，反而是不斷的絆著我的心靈，失去標準答案的日子真的太美好了，我會讓自己繼續過這樣的日子，更不會再讓標準答案去綁架我們孩子的人生！！
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