教宗方濟稱聖母瑪利亞只是「平凡女子」

媽媽，你知不知道，他已經很大了啊？！（第一次認識他：18周245g)

一個生命進駐在另一個生命中，一個從未被期待的生命，卻直接被告知的生命，我不禁深深的想到了聖母瑪麗亞 （對不起，我怎麼可能跟聖母比，讓自己被恥笑了，我兒子怎麼可能無緣無故的來），但這般震動的感覺，為何只有女性感受的到，難道沒有人會希望耶穌是由非女人的身體中蘊育出來的嗎？這樣就可以完全斷絕與女人的關係，可惜的是並沒有，耶穌還是從女人的身體中生產出來。這樣非預期的懷孕，即便不是被迫的，我卻也不可能不留下他，因為正因為他是如此非預期，讓我完全沒有丟臉的感覺，在婦產科，一位護理師不願意連名帶姓的叫我，正因為如此，我不敢確定是我而再三確認，她一副難道我不知道，不連名帶姓的叫我，是因為不想讓我有不舒服的樣子，的確，這讓我想了很久才覺得原來如此，還跟她抱歉了一下，但我倒是也不知道，雖然我是狀況外，卻為何要覺得丟臉或不舒服呢？女性的隱私，女性到底要受到什麼樣的保護? 懷孕是如此自然的事，雖然我知道很多人求子不得，但我真正想要的，似乎乃身外之物，更可笑的事，雖然不難取得，但是我好像也得不到，這不是一場賭注，而是一連串的震動，影像的震動，不是超音波影像讓我震撼，而是那心跳的波形，再加上心跳的聲音，我，禁不住的淚流滿面。

相隔12年再生產是一件很恐怖的事，我完全不知道是否應該要樂觀以待，重生不應該是這樣，莫名其妙卻恐怕是這樣。

因為這件事非同小可，因為一個孩子在這個時候出現，無疑是打亂了我所有的計畫，我的擔心害怕並沒有人知道，恭喜只會讓我苦笑，真正知道我的，不但明白是個大驚奇，其實也是個痛苦的驚喜.........

我到底想不想要這個孩子？要我跟他對話，其實我覺得很害怕，因為我不知道該跟他說什麼，說我有多愛她嗎？這不可能，説要他乖嗎？這也不可能，因為在還不知道他在的時候，我就已經把他折磨的很慘很慘了，吃藥運動還摔跤，但他似乎還是頑強的留在我的身體裡，他以後不報復就不錯啦！我的胎教，大概就是帶著他到處走，莫札特，別鬧了，莫札特在媽媽肚子裡時都沒有聽過他自己寫的音樂，我看就算了吧！偏偏，我的死穴，最不希望那個問我小孩事的人，就是讓我最不想讓小孩再來困擾我的人生的人，就是在我婚姻裡最無法過的一關，就是傳統婚姻中跟我有最傳統關係的人。婆媳是一但選了先生，就順理成章的成為了親戚，而且是非常親的親人，傳統的婆媳關係，向來不討喜，當沒有辦法而融入這樣的關係之中時，這是最嚴重的一個問題，裡面的層層糾葛，的確就是家家有本難念的經，更糟的是，這種一旦一種關係成立，就有無數的關係要一起成立的事情，我雖身陷其中卻還不知不覺。而婆媳只不過是冰山的一角，外人的眼光，更或許才是我覺得最可怕的吧！

過去的人不知道孕吐的原因，曾以為是孕婦沒有準備好要接納新生而的原因，但是對於一個完全不知情（哥哥不曾這樣對我）的人來說，是一種極大的逼迫，真的如同酷刑般，逼著我不得不誠實的面對自己，不得不坦承的說出自己的無知，對於社會傳統的無知，也不想知，雖想反抗，卻又默默的在遵守著一切傳統。但，再怎麼默默，還是擋不住我要問：為什麼是我？

這句話在我這輩子中，不知道對自己說了不知道多少遍，但到最近，我才發現，這恐怕是我得承認我有病的證據（最近的影集是這麼演的）。我並不喜歡這樣的自己，所以我真的不該抱怨什麼人，更因為知道不喜歡這樣的自己，所以才有機會開始揭發自己的無知與無明，我不能要求無知與無明的他人要了解我，遷就我，甚至跟我道歉，因為他們有他們的以為，只是他們沒想到，我是如此敏感之人，更可悲的是，我的心智跟不上我身體的敏感，以至於每次我都是先有過敏症狀，回頭才知道，我又不知道從哪裡累積了一肚子的氣。

很多人，不會想過為何是我，但總會抱怨，我們的命很苦啊！或者訴說著討厭的人，或許我也應該如此，而不要去想為什麼是我，只是，每當我已經可以放下時，一個關卡又倏地矗立在我面前，的確，最近，我的內心，常常在上演西遊記的戲碼，從喝了子母泉的水開始，我只能一關關的修煉，吳承恩沒當過女人，卻也知道悟空在鐵扇公主肚子裡作怪的結果，西遊記裡雖然有很多女人關卡，但他是否歧視女人又是另一回事，至少在故事中，有柔弱、也有強大的女子，還有觀音大士，且重點是，沒完沒了的關卡，古今中外的名著，應該沒有人寫得出來，這對於為什麼是我這件事，好像也下了些許註解。

到底是因為我不相容於社會，還是本來就是社會的問題。女人在當今的社會上，能做自己想做的事，仍舊是一件不容易的事，不只是社會問題，更是生理的問題，除了真正的懷孕一次，否則沒有人可以對我說什麼，這件事，完全沒有辦法被模擬，完全沒有什麼好象徵的，因為，懷孕生產的一切不確定性，壓垮了我好不容易建立起的自信，不只是對心理，也是對身體的自信，我無法辯解，無法反駁，一個孩子的到來，真的就沒有辦法反駁，護理師問我確定要留嗎？（也許是因為我是極高齡的關係吧！）我驚嚇的說不出話來，因為從我知道孩子的存在到她問我，還不到30分鐘，我的問題還停留在「為什麼是我」，而不是要不要留啊！但，的確，我可以不要這個孩子，只是，在我不要這個孩子的同時，我想我大概就是不要這個家了，不用跟我爭辯，只要想想這背後的一切，我到底具備了什麼能力，足以反駁？

大部分的人，都很難覺得為什麼是我，因為他們真的沒有親身經歷過，所以永遠沒有辦法回答這個問題，這個問題永遠都得自己想辦法，旁邊的人只能理解，而不能再多說什麼，我到底是要想這個孩子是個禮物，還是個懲罰，懲罰我想為孩子們做點什麼，卻又不要再生孩子的消極態度嗎？我真的想為孩子做點什麼，但為何還要這樣考驗我，老天爺怕我三心二意嗎？但這樣的結果，我反而是擔心，我會因此而再也沒有機會為其他的孩子做些什麼，我想太多了，是這樣嗎？

這幾個月來，我的味覺嗅覺完全翻轉，本來難過到不能自己，因為覺得我很努力的在照顧自己，為什麼下場是卻是厭食症，再來就是以為子宮出問題了，再來我有想過懷孕，但一定是假的，為什麼不去好好檢查，因為我正在拚論文，我實在沒有心情去檢查，想說一切等考完再說，結果不但要重考，還爆了這麼大的點，真是情何以堪啊！

肚子裡的孩子不斷的在反抗一個無能為力的媽媽，他不斷的恥笑我的無能為力，他笑我不勇敢，但，我還要多勇敢？都已經放棄了工作，跨了領域，毀了原本的題目，重新再訂過題目。都已經放棄了放逐自己，決定要好好面對這個社會，不斷努力的在做事，在創作，我，到底還要多勇敢？

兒子因為被連坐處分，不斷的在跟我說不公平，我只說，如果你是自私的，當然不公平，我希望想要有孩子的人不要為沒有孩子而煩惱，我有一個孩子已經很滿足了，就去對別人公平點吧！上一次生產，已經將我的生命徹底的瓦解了一次，我怎麼會希望再來一次，誰能保證這次不會再瓦解一次呢？

我知道，困擾我的不是婆媳問題，也不是生產，而是我自己困住了自己的身體，只要我的身體還能動，只要我還能創作，只要我還活著，其實，身為女人，何以不能是平凡的瑪麗亞，她不是誰的看護，也不需要當什麼名人，她也不是成就他人的人，只要身體還能動，傳統就可以不會困住我，也許我不是那個能打破傳統的人，也許我不是那個能對抗傳統的人，但是根深蒂固的性別與傳統問題也不是用對抗與奮力打破所能解決的，只是我實在不能逼自己做個好媳婦與好女人，因為我本來就不是在傳統的家庭中長大的孩子，外省的孤兒與少了親娘的台灣女兒結婚生了三個女兒，其實我是幾乎沒被管過的一個，但的確我也幾乎是個從不反抗的一個，或許真的是如此，總讓我追求以為是的真理，到頭來才發現其實根本不是真理。

這是一個難題，在我還沒有看穿他的虛實之前，要如何才能把內心修煉的強大。

與狼同奔的女人

Women Who Run with the Wolves: Myths and Stories of the Wild Woman Archetype

（p. 246) 認識「生而死而生」本質後所得來的力量總會守候著那些不願逃跑、不肯尋求安全的有情之人。